Nell'assente mondo dell'essenza,
io costante di me stesso so,
che nel celar altrui gesta,
e nel vanificar altrui glorie,
ciò che voglio.
Ma nell'etere oscuro delle notti
non m'è concesso lo sceglier
ma bensì accettare l'altrui volere.
Vivere o morire, fai la tua scelta,
io, ho fatto la mia.

Molti mari e fiumi
attraverserò,
dentro la tua terra
mi ritroverai.
Turbini e tempeste
io cavalcerò,
volerò tra i fulmini
per averti.
Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto,
occhi di sole
bruciano in mezzo al cuore
amo la vita meravigliosa.
Luce dei miei occhi,
brilla su di me,
voglio mille lune
per accarezzarti.
Pendo dai tuoi sogni,
veglio su di te.
Non svegliarti, non svegliarti ancora.

Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto.
Occhi di sole,
mi tremano le parole,
amo la vita meravigliosa.

Meravigliosa creatura,
un bacio lento,
meravigliosa paura
di averti accanto.
All’improvviso
tu scendi nel paradiso.
Voglia di amare meravigliosa
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dedicata a....

Addio per sempre.

Sembra una frase fatta, si vero, alle volte potrebbe essere intesa come uno sfogo del momento oppure come una reazione di rabbia dovuta ad accadimenti ed avvenimenti dell'immediato passato in cui viene detta.
Ma chi mi conosce sa che nel silenzio penso, che dico quello che penso e faccio quello che dico.
Ergo, se  dico addio per sempre quello è, e "per sempre" non è un eufemismo dell'attimo o del momento è proprio da considerarsi come senso stretto del termine: per sempre.
Percio' non sforzatevi, per chi di voi ha ricevuto tale messaggio da parte mia, a cercarmi o provare a contattarmi in determinati modi o maniere, risposte non ne avrete ne ieri, ne oggi ne tanto meno domani.
Quindi agite con saggezza e fate come ha fatto il sottoscritto quando ha proferito le suddette tre parole, cancellate tutto il cancellabile dai numeri di telefono ai contatti mail e messenger e via dicendo: sprecate solo tempo e denaro.
Vi toglierete un problema, non avrete più pensieri e sopratutto potrete dedicarvi a vostri impicci con migliore dedizione di quanto potevate fare prima.

p.s.
premetto che per me l'odio è un sentimento inutile, in quanto è del tutto inutile spender energie per provare un sentimento, negativo ma sempre sentimento è, per chi detesto: a questi concedo la più banale delle indifferenze.
Per chi non esiste più nella mia vita, anche l'indifferenza è inutile.

L`amore e` la cosa piu` bella della vita.
Ma visto che l`amore non funziona molto bene, la gente preferisce dedicarsi alla guerra e ai soldi.
Quindi stasera non vi parlero` di politica, di ingiustizie, di inquinamento e poverta`.
Vi parlero` invece di maschi e femmine e del perche` non ci capiamo.
Siamo diversi.
Questa e` una banalita`.
Quel che raramente si capisce e` che non siamo solo diversi. Siamo
completamente diversi. Parliamo addirittura due lingue differenti.
Tutto comincia quando si e` neonati.
I piccoli ci mettono un po` ad articolare le prime parole.
Per imparare fanno ma-ma-ma-ma.
Le donne ne hanno subito approfittato: ha detto MAMMA! Ha detto MAMMA!!
No, non ha detto mamma, sta solo facendo delle prove tecniche di trasmissione ma-ma-ma-ma!
Lei ti guarda con aria di sufficienza e ti chiede: "Sei geloso?"
No, non sono geloso, e` solo una questione di essere precisi. Di dire come stanno le cose.
I bambini si esercitano a parlare prima facendo mma-ma.
Non a caso dicono mamma anche i bambini cinesi. Solo successivamente i piccoli provano la P sputacchiando dappertutto.
Voi donne vi siete prese la prima parola, a noi ci avete messo in serie B, anzi in serie P: papa`-pipi`-pupu`.
E questo fatto sta all`origine di tutti i disastri del mondo.
Le bambine, ancora neonate associano il maschio alla pupu` e alla pipi`.
Per forza poi si convincono cosi` facilmente che siamo tutti s****i.
D`altro canto noi maschi subiamo un colpo micidiale alla nostra autostima quando scopriamo che giocheremo nella stessa categoria del papa` e della pipi`!
Tutto comincia con il piede sbagliato.
E va avanti cosi`. A dodici anni le tue amichette esplodono: nel giro di sei mesi gli spuntano tette e chiappe dappertutto.
Uno shock! Tu sei ancora un bambino e loro ti guardano con aria di commiserazione e ti dicono: "Giochi ancora con i soldatini?"
E cosa devo fare? Misurarmi con una donna, una mutante come te?
Poi, finalmente inizia anche per noi lo sviluppo.
Per un anno abbiamo la voce piu` schifosa che si possa immaginare.
Non c`e` da stupirsi che i maschi abbiano preso il potere sulle donne.
E` stata una reazione al panico totale che la donna ci provoca.
Ma il problema e` aggravato dal fatto che la femmina non capisce il maschio e viceversa.
Usiamo le stesse parole per dire cose diverse.
E` fondamentale capire come succeda.
Il maschio e la femmina hanno una missione genetica diversa e percio` la
loro mente funziona in modo differente. E anche il loro corpo.
Ad esempio, una recente indagine ha dimostrato che uomini e donne bruciano
una quantita` diversa di calorie eseguendo le stesse azioni: nel tempo che
una femmina impiega a consumare 6 calorie masticando un chewing-gum una maschio ne brucia 11.
Perche`?
Dipende dalla struttura del pensiero femminile.
Le donne masticano con un`intenzione diversa!
La donna concepisce solo azioni infinite: una mamma non smette mai di essere mamma.
La cura dei figli e` nella sua mente sempre! Non c`e` un attimo di sosta.
Il compito biologico del maschio invece e` fatto da azioni che richiedono uno sforzo totale per un tempo breve, finito:
difendere il branco dalle belve, fecondare, trovare cibo.
Truck truck ed e` tutto finito.
L`uomo vive a puntate, per flash.
La vita della donna e` un unico grande fiume.
E cosi` quando la donna mastica la gomma americana, la mastica come se dovesse masticarla in eterno, se la prende con calma.
La donna mastica muovendo solo le mandibole.
Invece il maschio quando mastica il chewing-gum lo mastica con tutte le sue forze, con tutto il suo corpo.
L`uomo combatte con il chewing-gum, non vuole solo masticarlo, vuole maciullarlo, distruggerlo, annientarlo.
E vuole farlo il piu` presto possibile.
E` una questione di vita o di morte.
Quando mastica ce la mette tutta, impegna nel movimento perfino il mignolino del piede.
E` chiaro che fa piu` fatica.
Questa situazione e` per noi maschi fonte di continue umiliazioni.
Ad esempio c`e` il dramma dei calzini. Sapete di cosa parlo...
Tu sei li` che ti stai vestendo e non trovi i calzini.
E chiedi gentilmente:
Amore, sapresti dove sono i miei calzini?
E lei con la voce dalla quale gia` traspira il compatimento ti risponde:
"Tesoro, sono sul como`".
Tu guardi sul como` e non c`e` proprio un cazzo.
Guardi bene, centimetro per centimetro perche` ormai sai come vanno le cose.
Quando sei proprio sicuro che non vi sia neanche l`ombra di un calzino glielo dici gentilmente:
"Amore, non vedo nessun calzino su questo como`."
Allora lei sbuffa, viene in camera dicendo: "Non trovi mai niente..."
(Vero che dice proprio cosi`?)
E poi esclama:"Guarda tesoro, i tuoi calzini, sono proprio qui, sulla spalliera della sedia a 18 centimetri dal como`!!!"
"Eccheccazzo!!! 18 centimetri! Mi hai dato un`indicazione sbagliata di 18 centimetri! Come facevo a vederli!"
E a questo punto lei da` giu` di testa e ti copre di insulti.
Ma queste delle donne sono pretese assurde! Sembra che facciano apposta a darti indicazioni imprecise per poi umiliarti.
Far cosi` vuol dire non comprendere le basi genetiche del maschio, i fondamenti della sopravvivenza della specie umana.
Si`, perche`, care signore, voi dovreste ringraziare il maschio che non trova i calzini sul como`!
Solo grazie a questo straordinario meccanismo voi siete qui e siete vive.
L`Umanita` non si e` estinta proprio perche` la mente del maschio e` assolutamente selettiva e non siamo capaci di fare due cose contemporaneamente.
Se fossimo stati multi-tasking come voi saremmo morti tutti.
Quando eravamo nella giungla e le belve ci attaccavano, i maschi si buttavano addosso alle tigri coi denti a sciabola incuranti del pericolo.
Nella loro mente c`era un unico imperativo assoluto: difendere le donne e i bambini!
Se avessero potuto prendere in considerazione anche il rischio che correvano di essere sbranati in modo orribile e dolorosissimo sarebbero
scappati lasciando le vostre antenate in pasto alle belve.
Invece noi sappiamo fare solo una cosa per volta e la sappiamo fare molto bene.
E percio` se tu mi dici che i calzini sono sul como` io ti credo ciecamente perche` ti amo e la mia missione assoluta diventa trovare i calzini sul como`.
Ce la metto tutta.
E tu DEVI capire che se invece i calzini NON sono sul como` vuol dire che tu mi hai detto una stronzata.
Il fatto che i calzini fossero a 18 centimetri dal como`, sulla spalliera della sedia, non c`entra niente.
Io sono dotato di una fantastica mente selettiva che mi permette di combattere le belve o di trombare, sempre con il 100% della mia efficienza.
La mia mente conosce solo risposte binarie: vivo/morto, fecondata/non fecondata.
E, possiamo discutere quanto vuoi ma i calzini NON erano sul como`.
Questa e` una cosa sicura.
Il resto sono chiacchiere.
A questo punto lo so gia` che qualcuna di voi ha la risposta pronta:
"Tesoro, le belve non ci sono piu`, non viviamo piu` nella giungla, siamo qui a Carugate, in un condominio. La bestia piu` pericolosa dei dintorni e` un bassettown con la gastrite."
"Eccheccazzo e` colpa mia? Io sono pronto per la giungla. Non ho scelto io di nascere nella pianura padana all`alba del terzo millennio."
"Tesoro, potresti evolvere e comprendere la possibilita` di sviluppare una percezione del campo visivo piu` allargata."
Insomma, non se ne esce. L`ultima parola ce l`hanno loro.
Cioe`, loro hanno proprio un pezzo del cervello che a noi manca.
Riescono a concepire parole che noi non potremmo neanche immaginare.
Ad esempio quando ti fanno quelle domande... Quelle che sono un capolavoro di logica sadica. Trappole logiche mortali.
Non ti danno via di scampo.
Lei e` li`, con le pantofole a quadrettoni (che sono la tomba dell`erotismo ma tu non hai mai avuto il coraggio di dirglielo) e ti chiede a bruciapelo:
"Sono ingrassata?"
Avete riflettuto su questa domanda? Non c`e` risposta possibile.
Se rispondi: "No, amore, non sei ingrassata" lei ti salta agli occhi con un: "Ma allora tu non mi guardi piu`? Non mi vedi! Sono diventata trasparente!"
Se le rispondi: "Un pochino, ma mi piaci di piu` cosi`" Lei parte con un: "Balle! Come fai a pensare che ti creda. Preferiresti la Turina a Brooke Shields. Ma che stronzate dici?"
Se rispondi la verita`: "Tesoro si sei un po` ingrassata, dovresti mangiare meno salsicce e fare un po` di ginnastica prima che la pelle a buccia d`arancia arrivi al livello cellulite con crateri lunari", lei si mette a piangere e urla che lo sa che c`hai l`amante.
Donne, dovete rendervi conto che chiedere a un uomo se siete ingrassate non e` una domanda, e` un atto di guerra.

Colpirlo alle spalle con una padellata in testa sarebbe piu` corretto.

by Jacopo Fo

Perchè?

Perchè così è la vita...
Perchè è meglio così...
Perchè è sempre la stessa storia...
Perchè la storia sempre si ripete...
Perchè in fondo siamo sempre noi stessi...
Perchè di base non ci sono perchè...
Perchè è inutile cercarti...
Perchè le scelte sono nostre...
Perchè tra bianco e nero non c'è niente...
Perchè i sogni è meglio lasciarli dove stanno...
Perchè tra un rosso e un bianco io scelgo entrambi...
Perchè è tutto o niente...
Perchè le vie di mezzo stanno strette...
Perchè è inutile inseguirti...
Perchè il gioco vale la candela...
Perchè se perdo sono libero...
Perchè il rischio è calcolato...
Perchè le pecore nere son sempre fuori dal gregge...
Perchè io sono il gioco...
Perchè se vinco ottengo ciò che voglio...
Perchè oltre un metro il mondo finisce...
Perchè tu non puoi giocarci...
Perchè il fante non fa niente...
Perchè se fa male fortifica...
Perchè il mondo non basta...
Perchè li si finisce...
Perchè la volontà sposta montagne...
Perchè la goccià è più forte della roccia...
Perchè nell'oblio tutto si perde...
Perchè nel caos c'è il suo ordine...
Perchè non ci sei...
Perchè voglio...
Perchè non va bene...
Perchè il sole e la luna non si incontrano mai...
Perchè il nord non è a sud...
Perchè lo zenit è una cosa...
Perchè nel cielo ci sono milioni di stelle...
Perchè l'est non è l'ovest...
Perchè l'azimut è l'altra...
Perchè sono così...

Perchè...
Perchè...
Perchè...

Perchè...sono tonto.

Mimosa...

...Un dolce al cioccolato...

...Nepente di Oliena, un vino Uber per eccelenza...

...e...tanti auguri a tutte le donne...

Soprannomi.

Chi più chi meno, è sempre incorso nel soprannome. Quello carino, quello simpatico, quello amorevole e via dicendo. Certi possono esser semplici [dalle troncature del nome] oppure stranamente collegati a vicende del passato, che ci affibiano un nome che magari odiamo, ma senza quello, forse, non saremmo noi.

i miei?

Troncature et simila

Fabry [facile intuire il perchè] con variante italianizzata Fabri :-D
Fabro [uscito dopo aver scoperto che sull'autostrada milano roma, c'è un uscita chiamata così]
Fabrodonte [simpaticamente utilizzato perchè alle volte un dinosauro è più veloce di me]
Bicio [da piccolo non riuscivo a dire il mio nome embeh?]
Briciolo [l'ottavo nano....si si vista la mia bassezza]
Brizio [variante di chi non aveva voglia di chiamarmi col mio nome intero]
Bri [qua si stava arrivando all'osso ormai]
Fa [qua ci siamo arrivati, manco avessero mai tassato le lettere]
izzio [in alternativa al succitato Brizio]
iccio [questo aveva difetti di pronuncia]
Ciccio [beh ero abbastanza tondo all'epoca]
Poldo [sempre per la rotondità Botteriana, mangiavo molti panini u.u]

Derivati dalla Fauna

Orso [e chi mi conosce sa il perchè]
Orco [variante del primo quando mi gira male]
Orsacchiotto [Variante del primo quando sono in buona]
Orcacchiotto [variante del secondo quando mi gira bene]
Tonno [si il pesce...]
Cucciolo [e per un coso alto quasi uno e novanta e che all'epoca pesava circa 130 kili era azzeccato]
Scoiattolo [sempre nella sopra citata epoca dei 130 kili, lo scoiattolo in questione doveva essere di origine aliena]
Criceto [eh beh dovevate vedere la ruota]
Spino o Porcospino [Sempre per la Zazzera corta/rasata]

New Entry [sono dell'ultima generazione]

Archite' [sembra strano ma son pure laureato, usato quando mi sfottono]
Chef [nonostante la laurea faccio il cuoco]
Chef dagli occhi di ghiaccio [il mio socio me lo ha affibiato]

...i vari e innumerevoli ah coso, ah stronzo e varianti simili [e non so come mai son pure le più utilizzate xD] sono troppi da elencare :-D

Alle volte vorrei aprire i famosi Sette Sigilli per vedere che cavolo succede!